Форум ГорныйАлтай.Ru
  • Вы не зашли.

#26 08-02-2009 17:44:42

Wanderer
Администратор
Откуда: Алтай
Зарегистрирован: 18-03-2008
Сообщений: 1000
Профиль  Вебсайт

Re: Анекдот понравился.

Не про кризис, но анекдотыsmile:

Кроссплатформенный вирус "Блондинка-Олечка" в три минуты способен подвесить макось, в две минуты роняет линух, а винду вобще грызёт как орехи. Правда иногда даёт сбой и может часами думать над диалоговым окном с одной кнопкой "ОК"...

Едут в купе поезда четыpе пользователя. Hа каждого по билету. В соседнем купе едут четыpе системных пpогpаммиста. У них на всех только один билет. Ожидается пpиход контpолёpа(не контpолеpа). Системные пpогpаммисты закpываются в туалете. Пpиходит контpолёp. Пpовеpяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двеpи высовывается pука и пpотягивает билет. Контpолёp пpовеpяет его и уходит.
Едут обpатно те же две компании, только на всех пользователей один билет , а на всех пpогpаммистов ни одного билета. Пpиходит контpолёp. Пользователи закpываются в туалете. Системные пpогpаммисты стучатся к ним. Из-за двеpи высовывается pука с билетом. Системные пpогpаммисты забиpают билет и закpываются в дpугом туалете. Пpиходит контpолёp. . .
Вывод: Hе всякий алгоритм разработанный системным программистом подходит для пpименения обычным пользователем.

Неактивен

 

#27 10-02-2009 13:50:38

Безымянный
Администратор
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 23-05-2008
Сообщений: 657
Профиль

Re: Анекдот понравился.

"1949 год: Только социализм может спасти Китай
1979 год: Только капитализм может спасти Китай
1989 год: Только Китай может спасти социализм
2009 год: Только Китай может спасти капитализм"

Неактивен

 

#28 10-02-2009 16:27:12

николай
Профессионал
Зарегистрирован: 28-03-2008
Сообщений: 333
Профиль

Re: Анекдот понравился.

Особенности национального кризиса: Тонут не все, а спасают всех, кто не тонет.

  Нащел как-то мужик у себя в огороде миллион долларов. Не поверил, что настоящие, и сжег. А потом поверил и умер.

В День сурка в штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила. А у нас в Сибири- медведя Мишу. Если Фил увидит свою тень- зима будет долгой. А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил ...

Неактивен

 

#29 15-02-2009 14:41:10

николай
Профессионал
Зарегистрирован: 28-03-2008
Сообщений: 333
Профиль

Re: Анекдот понравился.

В связи с кризисом белая и пушистая зарплата у многих превратилась в серую с проплешанами.


  -Нефть в цене падает!-  Наверное и бензин тоже?-
  -Бензие нет.  - Почему?-
  -Не знаю, наверное, его у нас не из нефти делают.-

  Кризис все больше проникает во все сферы жизни. Вот уже и футбольные тренеры вынуждены брать вторую работу.

Неактивен

 

#30 19-02-2009 14:15:10

Захар
Новичок
Зарегистрирован: 19-02-2009
Сообщений: 9
Профиль

Re: Анекдот понравился.

Если звонок вашего сотового прервал пламенную речь босса – это к финансовым трудностям.

Первого сентября министр финансов посетил финансовый колледж, министр обороны - суворовское училище, министр культуры - училище искусств, министр внутренних дел - школу оборотней.

Русский с американцом поспорили у кого больше праздников.
За праздник - один щелбан.
Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха: - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год, Старый Новый год, 23 февраля, 8 марта, 1 мая, 9 мая, День независимости, День Конституции, 7 ноября: Ну и еще?: День рыбака! День моряка!! День строителя!:
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс! Получка!…

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".

У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю.

В Вилла-Риба жгут коноплю.
А в Вилла-Баджо праздник.
Туда дует ветер.

1) Со слов менеджера:
- Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу..

Неактивен

 

#31 24-03-2009 09:56:28

Безымянный
Администратор
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 23-05-2008
Сообщений: 657
Профиль

Re: Анекдот понравился.

Да, про кризис как-то видно уже поднадоело. Буду просто анекдоты бла-бла-бла...

Итак:

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
«(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес.»

Добавлено спустя   1 минуту  46 секунд:
Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Добавлено спустя   5 минут  9 секунд:
Друг рассказал. Ехал он однажды на электричке домой. Спокойно сидел, никого не трогал. И подходит к нему паренек лет 25, такие с Библиями ходят обычно, и говорит:
- Добрый человек, как вы относитесь к сексу вне брака?
Друг, недолго думая:
- ПОЛОЖИТЕЛЬНО!- и обнимая парня, добавляет: - ПОШЛИ!!!

Добавлено спустя   9 минут  6 секунд:
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–БЛ* это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?

Неактивен

 

#32 24-03-2009 10:13:10

Безымянный
Администратор
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 23-05-2008
Сообщений: 657
Профиль

Re: Анекдот понравился.

Вчера видел рекламу страховой компании, там оператора показывают,девченку такую симпотную. и говорят "Это Ольга Орлова, она ждёт именно вашего звонка"... ну я телефон скорей записал, звоню :
Оператор (О) - Здраствуйте, ** -Страхование, чем могу?
Я - Соедините с Ольгорй Орловой, Она меня ждет всю жизнь..
О - ДА ВЫ УЖЕ ЗАЕ..ЛИ !!!
и кидает трубку....
Вот так вот, КАСКО на 20% дешевле...

Добавлено спустя   8 минут  15 секунд:
Диссертация молодого аспиранта на тему: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности."

Неактивен

 

#33 06-04-2009 12:40:36

Безымянный
Администратор
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 23-05-2008
Сообщений: 657
Профиль

Re: Анекдот понравился.

2050-ый год.
- Деда, а ты помнишь медведевский кризис?
- Конечно, внучек.
- А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?
- Правда, внучек.
- А как же он снова стал миллиардером?
- Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.

Неактивен

 

#34 07-04-2009 15:04:24

Lena
Новичок
Зарегистрирован: 07-04-2009
Сообщений: 2
Профиль

Re: Анекдот понравился.

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут


***


BusinessWeek, MAY 16, 2005:
Россия КУПАЕТСЯ В НЕФТЕДОЛЛАРАХ....
....Нефть достигла НЕБЫВАЛОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель

Guardian, November 20, 2008
...Россия близка к экономическому коллапсу в то время, как цены на нефть упали до СМЕХОТВОРНОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель.


***

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел!!

Отредактированно Lena (07-04-2009 15:05:14)

Неактивен

 

#35 15-04-2009 21:06:29

Postman
Знаток
Зарегистрирован: 14-03-2009
Сообщений: 78
Профиль

Re: Анекдот понравился.

Муж и жена смотрят передачу «Две звезды».
- А этот вот, разве звезда, что-то я никогда его не видел.
- Я тоже его не видела, но может быть, у него пять концов.


========


- Так-с, тут мы баньку соорудим, там у нас будет псарня, а во-он там -
  конюшня. Будем там нерадивых кинематографистов розгами пороть.
- Слышь, Барин. А кто такие эти киманегрыфисты?
- И сколько раз говорить тебе, голубчик? Не зови меня барином. Мне это
  не нравится.

Неактивен

 

#36 08-06-2009 16:51:13

Безымянный
Администратор
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 23-05-2008
Сообщений: 657
Профиль

Re: Анекдот понравился.

Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят.
Идёт со старшим зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи".
Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тёщи".
Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" чтоли? Нет уж спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следущий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".

Неактивен

 

#37 08-06-2009 17:16:51

Безымянный
Администратор
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 23-05-2008
Сообщений: 657
Профиль

Re: Анекдот понравился.

Парень с девушкой лежат на постели,парень начинает кней пристовать.Она ему говорит-(ненадо,давай останимся лутшими друзьями).Он ей отвечает-(хорошо,нет проблем)тогда сходим с тобой в магазин за водкой и вызовим на вечер девок

Добавлено спустя   2 минуты  3 секунды:
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев...

Неактивен

 

#38 09-06-2009 18:13:24

Postman
Знаток
Зарегистрирован: 14-03-2009
Сообщений: 78
Профиль

Re: Анекдот понравился.

Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг
видит - крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом
осмелев, подходит ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем
угнетенного континента.
- Ну, чаво, чаво ты, - говорит он, - чаво развалился? Ишь, тунеядец...
Бросок, щелчок челюстями, одним невозвращенцем больше. Пережевал
его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил
назойливого туриста:
- Чаво, чаво... Живу я тут!

Неактивен

 

#39 19-06-2009 10:27:30

Безымянный
Администратор
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 23-05-2008
Сообщений: 657
Профиль

Re: Анекдот понравился.

Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

Неактивен

 

#40 19-06-2009 10:41:40

Безымянный
Администратор
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 23-05-2008
Сообщений: 657
Профиль

Re: Анекдот понравился.

Представьте себе как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном
направлении.В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу
оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь
пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь
все больше алкоголя - а здоровье при этом всё прибавляется, все чаще идешь
на вечеринки, все чаще тр...ся. И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все
больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в... кхм,
где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм
бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом! ...

Добавлено спустя   2 минуты  3 секунды:
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай...

Неактивен

 

#41 19-06-2009 13:22:45

николай
Профессионал
Зарегистрирован: 28-03-2008
Сообщений: 333
Профиль

Re: Анекдот понравился.

Сверхкоррупция-откат с взятки.

Неактивен

 

#42 31-07-2009 15:25:02

Безымянный
Администратор
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 23-05-2008
Сообщений: 657
Профиль

Re: Анекдот понравился.

Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.


Закрыли Черкизовский рынок...
Китайская экономика терпит крах.
Мировой рынок опять в глубоком кризисе.

В среднем, на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты.
Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году.

АвтоВаз:
- Почему китайцы не делают клон Лады?
Китайцы:
- Мы мутантов не клонируем!

-Да мы девушки такие расточительные...
-Ещё бы, я никогда не видел копилку с прорезью снизу.


Выделенные АвтоВАЗу 250 млн. истрачены на революционные изменения формы крыла, левого подфарника и ручки переключения передач!

Неактивен

 

#43 08-10-2009 15:53:37

Безымянный
Администратор
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 23-05-2008
Сообщений: 657
Профиль

Re: Анекдот понравился.

Начало 90-х. В стране неразбирих#йпоймешь! Каждый учится бизнесу, пытается войти в рынок. У одного приятеля оказалось в результате какой-то обдолбанной сделки 300 000 советских выключателей и 300 000 карболитовых розеток того же периода. Когда он начал выяснять кому они нужны, оказалось нах... никому не нужны. Сидит он в офисе у знакомого печальный, тот интересуется, что, мол так непозитивно на жисть смотришь? Приятель объясняет ему так мол и так: розетки нах... никому не нужны!
Зн. - А Вовчику звонил?
Пр. - Звонил
Зн. - А Льву Моисеечу?
Пр. - Да ну нах...
Зн. - Да. да. Во идея! а на склад Совкомэнергосбыта ездил?
Пр. - Да был я у них, там крот такой сидит, не дай бог, за рынком смотрит! Говорит: не надо!
Зн. - Ладно, знаю я его "арбузника"! Если сдам десять процентов мои, согласен?
Приятель только безнадежно рукой махнул.
Зн. - Алло Совкомэнергосбыт? Зиновий Петровича можно... Здрасьте здрасте Зиновий Петрович, вы знаете что Капиталстрой грандиозный дом заложил, нужно им электрооборудование, я бы у вас 655 тысяч розеток приобрел и тысяч триста восемьдесят выключателей, Надо срочно позарез, цена ваша, ага любая, что есть? завтра можно заехать?..... Во @ля у него уже есть!?
Тут у приятеля мобила запиликала:
- Алло, это Совкомэнергосбыт Мананников, вы розетки еще не продали?
Пр. - Нет, но они стали в два раза дороже!
- Везите срочно берем все!
Пр. - А как ты с ним потом?
Зн. - Да пошел он на х#й!

Добавлено спустя   7 минут  5 секунд:
- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно
кашель не проходит...
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, и всё-равно кашляет...

Неактивен

 

#44 11-10-2009 01:01:33

Postman
Знаток
Зарегистрирован: 14-03-2009
Сообщений: 78
Профиль

Re: Анекдот понравился.

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

Неактивен

 

#45 08-11-2009 20:53:57

Безымянный
Администратор
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 23-05-2008
Сообщений: 657
Профиль

Re: Анекдот понравился.

Опять не про кризис, но всё же:

Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...

Неактивен

 

#46 09-11-2009 22:22:26

Wanderer
Администратор
Откуда: Алтай
Зарегистрирован: 18-03-2008
Сообщений: 1000
Профиль  Вебсайт

Re: Анекдот понравился.

Гибэдэдэшник-отец будит гибэдэдэшника-сына: — Сынок, вставай, на работу пора. — А сколько времени? — Пол-седьмого. — Так ведь рано еще! — Какое рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

- Девушка, у Вас какой телефон?
- Моторолла.
-Да я не об этом, номер какой ?
-Федеральный.
- Да нет же! цифры какие ?
- Арабские ...

Стоит грузин, торгует пирожками. Подходит другой грузин:
- Дарагой, пирожок с кем ?
- Вах, ти что не видишь, что написано: "ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО"

1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.

Неактивен

 

#47 15-11-2009 08:50:55

Евений Че
Профессионал
Откуда: Барнаул
Зарегистрирован: 26-01-2009
Сообщений: 571
Профиль  Вебсайт

Re: Анекдот понравился.

Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики:
"Стоять! Стоять!!! "
- Ну а ты что?
- Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...

Если русский человек что-то ищет, то обязательно найдёт! А не найдёт, так выдумает. А не выдумает, так выпьет.

Неактивен

 

#48 21-11-2009 00:22:08

Postman
Знаток
Зарегистрирован: 14-03-2009
Сообщений: 78
Профиль

Re: Анекдот понравился.

Сильно вырос за последние дни рейтинг мэра Астраханской области,
особенно среди представительниц прекрасной половины. Случилось
это после того, как в газете областной администрации в статье
"Мэр Астраханья" была допущена опечатка: между "с" и "т" вклинился
пробел...


Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Неактивен

 

#49 11-12-2009 21:31:11

Wanderer
Администратор
Откуда: Алтай
Зарегистрирован: 18-03-2008
Сообщений: 1000
Профиль  Вебсайт

Re: Анекдот понравился.

Украина. Посредником на переговорах между Януковичем и Ющенко стал посол России Виктор Черномырдин. Непонимание усилилось.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

Неактивен

 

#50 13-12-2009 22:02:09

Безымянный
Администратор
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 23-05-2008
Сообщений: 657
Профиль

Re: Анекдот понравился.

- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине
четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все -
и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы
с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело –
прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,
оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не
рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились
все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,
решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где
количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо. Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях
просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее
рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

Неактивен

 

Board footer

Powered by PunBB
© Copyright 2002–2011 Rickard Andersson
Модифицирован ГорныйАлтай.Ru

[ Generated in 0.087 seconds, 11 queries executed ]

Размещено в dmoz.org Rambler's Top100